今、回復のどこにいますか？
今日は「自分を立て直す」位置にいます。他者との関係性の中で生まれた痛みを、少しずつ手放していく場所です。正論を向けられたとき、言い返せなかった自分を責めていませんか？その痛みを、ここで一緒に見つめていきましょう。
正論の刃が、なぜあなたを傷つけるのか
「それは甘えだよ」 「もっと効率的にやればいいのに」 「普通はそうしないよ」
相手の言葉は、論理的には間違っていない。むしろ、その通りかもしれない。でも、胸が締めつけられる。息が詰まる。反論する言葉が見つからないまま、ただ黙り込んでしまう。
なぜ、正しいことを言われると、こんなに苦しくなるのでしょうか。
それは、正論が「今のあなたの状態」を無視して、理想だけを突きつけるからです。正しさは、時に人を追い詰めます。あなたが「できない理由」や「そうせざるを得なかった背景」を、正論は一切考慮しません。ただ「正しい答え」だけが、あなたの前に立ちはだかります。
正論を言う側に悪意がないことも、あなたは知っています。相手はただ、良かれと思って言っているだけ。だからこそ、あなたは自分を責めます。「なぜ私は、正しいことを受け入れられないんだろう」と。
でも、それは違います。あなたが受け入れられないのは、正論そのものではなく、「今の自分を否定されている」という感覚なのです。
罪悪感という名の、見えない鎖
正論を言われた後、多くの人が抱えるのは「罪悪感」です。
「私が間違っている」 「私が至らない」 「私がもっと頑張れば、この状況は変わるはず」
こうした思いが、心の奥底で静かに育ちます。そして、罪悪感は次第に重くなり、あなたの行動を縛ります。何かをしようとするたびに「でも、私がもっとちゃんとしていれば……」という声が聞こえてくる。
心理学では、この状態を「サンクコスト・バイアス」の一種として捉えることもあります。すでに投じた努力や時間、感情に縛られて、新しい選択ができなくなる。過去の自分を否定したくないから、今の苦しみを正当化しようとする。
でも、あなたがその時にした選択は、その時の精一杯だったはずです。今の視点から見れば「もっと良い方法があった」と思えても、その瞬間のあなたには、それが最善だったのです。
罪悪感は、あなたを守ろうとして生まれた感情です。「次は失敗しないように」という、心の防衛反応。でも、その鎖があまりに重くなると、あなた自身が動けなくなります。
違和感を、言葉にしてみる
正論を向けられたとき、あなたの中に「違和感」が生まれます。
「何かが違う」 「そうじゃない気がする」 「でも、うまく説明できない」
この違和感を、無視しないでください。それは、あなたの心が発している大切なサインです。
違和感の構造を、少し丁寧に見つめてみましょう。
正論が見落としているものは何でしょうか。あなたの背景にある事情、感情の動き、関係性の歴史。もしかしたら、正論を言う側が「そうあるべき」と思い込んでいる前提そのものが、あなたには当てはまらないのかもしれません。
たとえば、「もっと効率的にやればいい」という正論。でも、あなたは今、心の余裕がないかもしれない。睡眠不足かもしれないし、他の悩みを抱えているかもしれない。効率よりも、今は「ただ終わらせること」が精一杯かもしれません。
違和感は、あなたの現実と、相手が想定する理想との「ずれ」を教えてくれます。そのずれを認識するだけで、少しだけ、罪悪感が軽くなることがあります。
「私が間違っているんじゃない。前提が違うんだ」
その気づきが、あなたを楽にします。
罪悪感を、そっと手放すために
罪悪感を手放すことは、簡単ではありません。それは、長い時間をかけて積み重なった感情だからです。でも、少しずつ、ほどいていくことはできます。
まず、自分に問いかけてみてください。
「この罪悪感は、本当に私が持つべきものだろうか？」
正論を言った相手は、あなたの事情をすべて知っているわけではありません。あなたの心の状態、体調、置かれている状況。それらを知らないまま、ただ「正しいこと」を言っているだけです。
あなたが罪悪感を抱えるのは、相手の言葉を「自分への批判」として受け取ってしまうから。でも、相手の言葉は、あなた自身とイコールではありません。相手が見ているのは、ほんの一部分です。
次に、自分に優しい言葉をかけてあげてください。
「あの時の私は、あれが精一杯だった」 「今の私は、少しずつ立て直そうとしている」 「完璧じゃなくても、私は私なりに進んでいる」
こうした言葉は、最初は信じられないかもしれません。でも、繰り返し自分に語りかけることで、少しずつ、心に染み込んでいきます。
あなたの境界線を、守るということ
正論に苦しむのは、あなたが「相手の言葉を受け入れすぎてしまう」からかもしれません。
心理学では、これを「境界線の曖昧さ」と呼ぶことがあります。自分の領域と他者の領域の境目がはっきりしないと、相手の言葉や感情が、まるで自分のもののように感じられてしまう。
でも、相手の正論は、相手の価値観です。それが正しいかどうかは、状況によって変わります。あなたには、あなたの現実があり、あなたの事情があります。
境界線を引くことは、冷たいことではありません。それは、自分を守るための、必要な行為です。
「その意見は、ありがたく受け取ります。でも、今の私には、それを実行する余裕がありません」
心の中で、そう呟くだけでもいい。声に出さなくても、自分の中で境界線を引くことで、相手の言葉に飲み込まれずに済みます。
正論の向こう側にあるもの
正論を言う人の多くは、実は、自分自身も何かに追い詰められています。
「こうあるべき」という理想に、自分自身が縛られている。だからこそ、他者にも同じ基準を求めてしまう。正論は、時に、その人自身の苦しみの表れでもあります。
これは、相手を許すということではありません。ただ、「相手の正論は、相手の問題でもある」と理解することで、あなた自身の罪悪感が少し軽くなることがあります。
あなたが受け取るべきなのは、相手の言葉のすべてではなく、その中の「自分に必要な部分」だけです。残りは、相手に返してもいい。それは、あなたの責任ではないのですから。
回復とは、自分を責めない練習
正論の毒から回復するということは、自分を責めない練習を重ねることです。
すぐには変わりません。明日も、また正論を言われるかもしれない。そのたびに、また胸が苦しくなるかもしれない。
でも、その苦しさを感じるたびに、こう自分に問いかけてください。
「今、私は何を感じているんだろう？」 「この罪悪感は、本当に私が持つべきものだろうか？」 「私の中の違和感は、何を教えてくれているんだろう？」
問いかけることで、感情との距離が少しずつ生まれます。そして、距離ができると、冷静に見つめられるようになります。
回復は、劇的なものではありません。ほんの少し、自分に優しくできた瞬間の積み重ねです。小さな気づきと、小さな許しの繰り返し。
今日、あなたがここまで読んでくれたこと。それだけで、もう一歩、進んでいます。
日常へ、ゆっくりと
正論を言われても、もう、以前ほど苦しくならない日が来ます。
それは、あなたが強くなったからではなく、「自分の境界線を守れるようになった」から。相手の言葉と、自分の現実を、分けて考えられるようになったから。
罪悪感を手放すことは、過去の自分を否定することではありません。むしろ、「あの時の自分は、あれで良かったんだ」と認めることです。
そして、違和感を言葉にできるようになることで、あなたは、自分の心の声を聞けるようになります。他者の正論よりも、自分の感覚を信じられるようになります。
まだ、完全には楽にならないかもしれない。でも、少しずつ、息がしやすくなっていく。そんな変化を、どうか大切にしてください。
その痛みを感じる心は、あなたが自分を大切にしようとしている証です。
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