「なんでわかってくれないの?」 「前から言ってるのに、また同じことの繰り返し」
パートナーや家族との会話で、そう思ったことはありませんか?
相手が変わらない。相手が聞いてくれない。相手が理解してくれない。
でも、もしかしたら。 その「わかってくれない」の正体は、あなたと相手の間にある「バイアスの違い」かもしれません。
相手の言葉が、届かない理由
夫が「今月は少し贅沢してもいいんじゃない?」と言ったとき。 あなたは「また無計画なことを」と思った。
でも、夫は先月の収支を見て、余裕があると判断していたのかもしれない。
あなたは損失回避バイアスが強く働いていて、「減るリスク」を先に考える。 夫は楽観バイアスが働いていて、「うまくいく可能性」を先に考える。
どちらが正しいわけでもない。 ただ、見ている景色が違うだけ。
妻が「子どもの習い事、もう一つ増やしたい」と言ったとき。 あなたは「今ので十分だろう」と返した。
でも、妻は周りの子どもたちの状況を見て、焦りを感じていたのかもしれない。
あなたは現状維持バイアスが働いていて、「変えないこと」を選びたい。 妻は利用可能性バイアスが働いていて、「最近聞いた話」が強く印象に残っている。
どちらが正しいわけでもない。 ただ、感じている不安が違うだけ。
「あなたも今日使っているバイアス」が、関係を歪める
私たちは毎日、無意識にバイアスを使っています。 そして、パートナーや家族も、同じように無意識にバイアスを使っています。
問題は、お互いが「自分の判断は正しい」と思っていることです。
1. 確証バイアス 「やっぱりこの人はこうだ」と、自分の印象に合う言動だけを集めてしまう。相手が変わろうとしている兆しを、見逃してしまう。
2. 後知恵バイアス 「だから言ったじゃん」と、結果を知った後に「最初から分かっていた」と思い込む。相手を責める言葉が増える。
3. ステレオタイプバイアス 「男は/女は」「親は/子は」と、カテゴリーで相手を決めつけてしまう。目の前にいる「この人」が見えなくなる。
4. アンカリングバイアス 「前にこう言ったから」と、過去の発言が基準になり、今の気持ちの変化を受け入れられない。
5. 利用可能性バイアス 「いつもそうだ」と、直近の出来事が強く印象に残り、「たまたま」を「いつも」だと感じてしまう。
6. 集団同調バイアス 「みんなそうしてるから」と、周りの家庭の基準を自分たちに当てはめようとする。
7. 正常性バイアス 「うちは大丈夫」と、関係の危険信号を過小評価してしまう。
8. 現状維持バイアス 「今のままでいい」と、変化を避け、話し合いを先延ばしにしてしまう。
9. 損失回避バイアス 「失敗したらどうするの?」と、得られるものよりも失うリスクを強く感じてしまう。
10. 楽観バイアス 「なんとかなるよ」と、相手の不安を軽く見てしまう。
これらは、あなたも、あなたのパートナーも、今日使ったバイアスかもしれません。
相手を変えるのではなく、バイアスに気づく
「なんでわかってくれないの?」と思ったとき。
それは、相手が悪いのではなく、お互いのバイアスが違うだけかもしれません。
あなたが「慎重に考えよう」と思うのは、損失回避バイアスが強いから。 相手が「とりあえずやってみよう」と言うのは、楽観バイアスが強いから。
あなたが「前と同じだ」と感じるのは、確証バイアスが働いているから。 相手が「ちゃんと変わってる」と思っているのは、自己認識が違うから。
どちらが正しいわけでもない。 ただ、見ている景色が違うだけ。
バイアスの違いを、言葉にする
「私は今、損失回避バイアスが強く働いてるから、不安が大きく感じるのかも」 「あなたは楽観バイアスが働いてるから、リスクが小さく見えてるのかも」
そう言葉にできたら、どうでしょう?
「あなたが間違ってる」ではなく、「私たちは違うバイアスを使ってるんだ」と分かったら。
それは、相手を責めることをやめる第一歩です。 相手を変えようとすることをやめる第一歩です。
そして、「じゃあ、どうする?」と一緒に考え始める第一歩です。
バイアスは、関係の敵ではない
バイアスは消せません。 あなたにも、相手にも、必ずあります。
でも、気づくことはできます。
「私は今、このバイアスが働いているかもしれない」 「相手は今、あのバイアスが働いているかもしれない」
そう思えたとき、相手を責める言葉は減ります。 「わかってくれない」という孤独感も、少し和らぎます。
バイアスに気づくことは、相手との距離を測り直すことです。
あなたと相手の間にあるのは、理解の不足ではなく、バイアスの違いかもしれません。